В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами. Девочки долгое время думали, что я мальчик: В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем. Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться! Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно - все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:
- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!..
Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук - я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса - и я снова над очком. Так. Тянемся: Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь - сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно. Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей. На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:
- Ну-у-у: Иди же сюда-а: ссссука-а:. Дай, я до тебя дотянуссссь!..
За лупоглазую обидно, конечно. Читая этот трогательный рассказ, я билась в истерике , под конец просто сползла со стула, у меня текли слезы и я тихонько похрюкивая , иногда заходилась в приступах смеха.

“Страдание проходит, выстраданное не проходит никогда”. Л. Блуа

- Ну что? Включаем? - боренько сказал отец семейства.

- Может сначала инструкцию почитать? Мало ли - может он 110 вольт ждет? - предостерег сын.

- Угу. Почитай - отец кивнул на 4 объемистых тома инструкции - в аккурат к пенсии твоей будем все знать об этом агрегате. Включаем?

- Включай.

Монитор на холодильнике засветился, что-то дзинькнуло и мелодичный голос произнес:

- Добрый день. Вас приветствует новый холодильник. Сейчас я произведу проверку и буду готов к работе.

- Вааау!! - ахнули все.

- Проверяю... Обнаружена влага под холодильником.

- Чо? - вскинулась мать - Вытирала насухо! Какая влага?

- Мокрая влага! - хамски ответил холодильник - Влага может вызвать окисление. Ржавчина пойдет, по-вашему. Ржавчина может повредить днище холодильника. Как холодильник будет работать без днища, а?

- Да я вытирала!!! - мать была возмущена.

- Еще раз вытри! Скандалишь тут по пустякам! - урезонил отец - Возьми сухую тряпку, да подотри. Скандалистка!

- Зачотно сказал! - хихикнул холодильник - А пока она устраняет влагу, я вам расскажу о том как в мире плохо с водой. Очень много людей страдает от нехватки воды. А вы тут влагу под холодильник льете! Еще спорите тут!

- Да вытерла я уже! Вытерла! - успокоила мать.

- Хм... Действительно вытерла! - согласился холодильник - Не насухо, конечно. Спустя рукава, конечно. Но влаги уже меньше. Продолжаю проверку.

- Что за хамский прибор? - возмутилась мать.

- Автоматику не обманешь - злорадно сказал отец - Прибор враз разоблачит твою видимость уборки!

- Разоблачим! Как фреоном замочить! - поддержал холодильник и вдруг возмутился - Обнаружена электроплита!!

- Ясен пень - обнаружена! Вон она стоит. Готовим мы на ней. - не понял отец - В чем дело-то?

- Плита устаревшей конструкции!! Непонятного производителя! Что за Беларусь? Где такое вообще? Холодильник не будет работать в одном помещении с таким уродством!! Для нормальной работы холодильника замените плиту на электроплиту 'HiTech'. Электроплита 'HiTech' - и холодильник работает и готовить в удовольствие!

- Да пошел ты! - возмутился отец - А если у меня денег нет на плиту твою?

- Ну чтож.. Подождем. - ехидно сказал холодильник - Я , могу долго ждать, между прочим. А с такой плитой в одной комнате работать не буду!

- А , между прочим, давно предлагала поменять плиту! - вмешалась мать - Так что прав он. Мучение, а не плита!

- Вы - умная Женщина! - уважительно сказал холодильник - И как вы живете с этим хамом?

- Обесточу ща! - пригрозил отец - Пообзывайся мне еще. Чего привязался, а? Плита - это плита! Какое твое холодильниковое дело? Что же делать-то? Может его в зал поставить?

“Страдание проходит, выстраданное не проходит никогда”. Л. Блуа

- В детскую его, в детскую - закричал сын - А компьютер мне новый купим. Все будет соответствовать!

- Холодильник должен быть в кухне! - твердо сказала мать - Вместе с новой плитой!

- И микроволновку и тостер надо заменить! - твердо сказал холодильник - А еще купить посудомоечную машину! Что за манера - тряпкой посуду мыть? 21-й век на дворе!

- Благодетель! - повалилась на колени мать перед холодильником - Так их, так!!

- Можно в прихожую его поставить! - сказал отец - А звонок дверной купим суперсовременный!

- Хитренький какой. - сказал холодильник - Сквозняк там! Не буду при сквозняке работать! И на балконе не буду!

- Там же нет техники, вроде. - сказал сын.

- Потому и не буду! Одиноко мне там. А от одиночества я много чего натворить могу. Пиво нагреть, например! Или водку в лед заморозить!

- Фашист! - выкрикнул дед.

- Сам фашист! - огрызнулся холодильник - Заставляешь бедную женщину бегать на холодный балкон за продуктами к холодильнику!

- Милый. - благовейно прошептала мать и поцеловала дверцу холодильника.

- Обнаружена влага на дверце! - истерически вскрикнул холодильник.

- Все-все-все. Извини, родной. - мать вытерла дверцу, принесла фен и начала сушить дверцу.

- Горячо! - пожаловался холодильник - Сдурела совсем?

- Извини, пожалуйста. - отодвинула мать фен.

- Слышь, а может пока поработаешь чуть, а я потом. - предложил отец - Как деньги появятся - сразу все куплю. И плиту, и тостер, и посудомойку и микроволновку.

- И фен старый! - добавил холодильник - Сейчас новые есть! Прикольные!

Мать молча начала отбивать поклоны холодильнику.

- И фен! Но потом! Пока так поработай, а? - продолжал увещевать отец.

- Не буду! Сейчас работать начну, а ты потом кинешь!

- Вот те крест! - поклялся отец - Копейки налево не потрачу!

- Кажется я нашел решение - радостно объявил холодильник - Возьми кредит! Сейчас так можно. На западе все давно в кредит живут!

- Сень, возьми, а? - у матери в глазах стояли слезы величиной колесо - Заживем как люди. Возьми, а?

- А и черт с тобой! Возьму! - нырнул в долговой омут глава семейства - Завтра все будет! А пока этого гада отключу! Нечего электроэнергию жрать даром. Нам теперь экономить надо.

- Не даааам!!! - грудью заслонила женщина - На дам отключать! Он же как живой! Он как родной мне!! Не даааам!

- Во попали. - хмыкнул дед - Да пусть стоит, Сень. Она ж с балкона выбросится!

- Да и сколько я там электроэнергии жру, а? Класс энергопотребления - А. Значит экономичный! И это... Завтра пойдешь покупать все... ремонт бы тут еще на кухне...

- Чтоооо?!! - страшным голосом закричал отец.

- Пошутил, пошутил! - захихикал холодильник - Саечка за испуг.

И влепил со всей дури дверцей морозильника в голову отцу семейства.

“Страдание проходит, выстраданное не проходит никогда”. Л. Блуа

места надо знать, я тебе потом на ушко адрес расскажу))))

“Страдание проходит, выстраданное не проходит никогда”. Л. Блуа